Les êtres humains sont faits pour faire confiance. Notre vie en société repose sur la confiance : confiance envers les autres, envers les institutions et envers la réalité qui nous entoure. Après avoir vécu des expériences douloureuses, certaines personnes en viennent à la conclusion que le monde n’est pas un endroit sûr et adoptent comme principe de se méfier de tout et de tout le monde. Elles construisent ainsi une vie plus distante, plus prudente et, d’une certaine manière

Las relaciones son como espejos en los que aprendemos a mirarnos. A través de la manera en que los demás nos tratan, vamos construyendo una imagen de nosotros mismos. Si nos hacen sentir frágiles, podemos empezar a creer que lo somos. Si nos miran como si estuviéramos equivocados o «locos», podemos terminar dudando de nuestra propia percepción. Lamentablemente, muchas veces los espejos más cercanos son también los que más se han deformado. Es como si las personas que amamos h

Relationships are like mirrors in which we learn to see ourselves. Through the way others treat us, we gradually build an image of who we are. If they make us feel fragile, we may begin to believe that we are. If they look at us as if we are “crazy” or wrong, we may start doubting our own perception. Unfortunately, the closest mirrors are often the ones that have become the most distorted. It is as if the people we love had poured oil over the surface of the mirror, leaving u

Les relations sont comme des miroirs dans lesquels nous apprenons à nous regarder. À travers la manière dont les autres nous traitent, nous construisons peu à peu une image de nous-mêmes. S’ils nous font sentir fragiles, nous pouvons finir par croire que nous le sommes. S’ils nous regardent comme si nous étions « fous » ou dans l’erreur, nous pouvons commencer à douter de notre propre perception. Malheureusement, les miroirs les plus proches sont souvent aussi ceux qui se son

Hay estudios realizados sobre el efecto de contagio que se produce cuando algún famoso se suicida. Cuando Kurt Cobain se suicidó dejando una carta poética que explicaba romáticamente las razones de su decisión, la tasa de suicidio en Estados Unidos y Canadá subió un 30% en los 6 meses siguientes. De hecho a partir de ese momento se creó una ley en Norteamérica por la cual está prohibido presentar noticias de suicidios en televisión. Y menos que menos ofrecer del suicidio una

There are studies on the contagious effect that can occur when a famous person dies by suicide. When Kurt Cobain died by suicide and left behind a poetic letter that romantically explained the reasons for his decision, the suicide rate in the United States and Canada increased by 30% during the following six months. As a result of these phenomena, guidelines and regulations were later established in North America to avoid presenting suicide in the media in a way that could ma

Il existe des études sur l’effet de contagion qui peut se produire lorsqu’une personne célèbre se suicide. Lorsque Kurt Cobain s’est suicidé en laissant une lettre poétique qui expliquait de manière romantique les raisons de son geste, le taux de suicide aux États-Unis et au Canada a augmenté de 30 % dans les six mois qui ont suivi. À partir de ce moment, des mesures ont été mises en place en Amérique du Nord afin d’éviter de présenter les suicides dans les médias d’une maniè

Hubo un libro que cambió mi mirada sobre los encuentros entre las personas. En “La novena revelación”, James Redfield habla sobre el sentido profundo de esos encuentros. El autor plantea que cada encuentro sucede por alguna razón. Que cuando alguien entra en tu vida es porque trae algo para vos: un mensaje, una enseñanza o una experiencia que puede transformarte. Y que, al mismo tiempo, quizás vos también tengas algo para aportar en la vida de esa persona. De esta misma idea

There was a book that changed the way I looked at encounters between people. In The Celestine Prophecy, James Redfield explores the deeper meaning behind these encounters. The author suggests that every encounter happens for a reason. That when someone enters your life, they bring something with them: a message, a lesson, or an experience that can transform you. And that, at the same time, you may also have something to offer in that person’s life. This same idea inspired the

Il y a eu un livre qui a changé ma façon de voir les rencontres entre les personnes. Dans « La Prophétie des Andes », James Redfield parle du sens profond de ces rencontres. L’auteur propose que chaque rencontre arrive pour une raison. Que lorsqu’une personne entre dans notre vie, c’est parce qu’elle apporte quelque chose : un message, un apprentissage ou une expérience capable de nous transformer. Et qu’en même temps, nous avons peut-être aussi quelque chose à offrir dans la

«Cupid's demanding back his arrow...» ("Cupido nos pide que le devolvamos la flecha"), canta Keira Knightley en Begin Again. Y creo que así funcionan todas las relaciones. Al principio, la flecha de Cupido nos hace ver casi exclusivamente lo mejor del otro. Todo parece especial, valioso y encantador. Pero llega un día en que Cupido pide la flecha de vuelta. La idealización se desvanece y empezamos a ver al otro tal como es: una persona real, con virtudes y defectos, fortaleza

“Cupid’s demanding back his arrow…,” sings Keira Knightley in Begin Again. And I think that is how all relationships work. In the beginning, Cupid’s arrow makes us see almost exclusively the best in the other person. Everything seems special, precious, and wonderful. But one day Cupid asks for his arrow back. The idealization fades, and we begin to see the other person as they truly are: a human being with strengths and flaws, gifts and wounds. From that moment on, only what

« Cupid's demanding back his arrow… » (« Cupidon nous demande de lui rendre sa flèche »), chante Keira Knightley dans New York Melody (Begin Again). Et je crois que c’est ainsi que fonctionnent toutes les relations. Au début, la flèche de Cupidon nous fait voir presque exclusivement ce qu’il y a de meilleur chez l’autre. Tout semble spécial, précieux et merveilleux. Puis vient un jour où Cupidon réclame sa flèche. L’idéalisation s’estompe et nous commençons à voir l’autre tel

El «para siempre» es posible. ¿Y cómo no va a serlo? En realidad, nadie pasa veinte, treinta o cuarenta años con la misma persona, porque ni el otro sigue siendo exactamente el mismo ni uno mismo es la misma personita que se casó años atrás. Con el paso del tiempo y las experiencias de la vida vamos cambiando infinidad de actitudes, creencias y maneras de mirar el mundo. El tiempo también nos enseña a ser más misericordiosos con los demás y con nosotros mismos. De hecho, creo

Saying "forever" is possible. And how could it not be: one doesn't spend twenty, thirty, or forty years with the same person because one isn't even the same little person who got married years ago. With the passing of time and life experience, we modify infinite attitudes and ways of seeing the world. Time also teaches us to be more merciful toward others. So much so that I believe it wouldn't even be possible to put up with oneself for a whole lifetime without changing. Life

Le « pour toujours » est possible. Et comment ne le serait-il pas : on ne passe pas vingt, trente ou quarante ans avec la même personne parce qu'on n'est soi-même plus la même petite personne qui s'est mariée des années auparavant. Avec le temps et l'expérience de vie on modifie une infinité d'attitudes et de manières de voir le monde. Le temps nous apprend aussi à être plus miséricordieux avec les autres. Tellement que je crois qu'il ne serait même pas possible de se support

A veces queremos algo de otra persona, pero en lugar de pedirlo directamente intentamos conseguir un "sí" sin darle verdadera libertad para elegir. Un pedido honesto sería: "¿Te gustaría venir a casa?" "¿Querés ir al cine conmigo?" En cambio, cuando intentamos arrebatar el sí, el pedido viene disfrazado de obligación o culpa: "Estoy muy mal... vos no me vas a dejar solo, ¿no?" "No me siento bien... ¿acaso no vas a venir a verme?" En la pareja suele ser más sutil. A veces bast

Sometimes we want something from another person, but instead of asking for it directly, we try to get a "yes" without giving them real freedom to choose. An honest request might sound like: "Would you like to come over?" "Do you want to go to the movies with me?" When we try to take away someone's yes, the request is often disguised as guilt or obligation: "I'm really struggling... you're not going to leave me alone, are you?" "I'm not feeling well... you're going to come see

Il arrive parfois que nous voulions quelque chose de quelqu’un, mais qu’au lieu de le demander directement, nous cherchions à obtenir un « oui » sans lui laisser une réelle liberté de choix. Une demande honnête pourrait être : « Est-ce que ça te dirait de venir à la maison ? » « Veux-tu aller au cinéma avec moi ? » À l’inverse, lorsqu’on cherche à arracher le oui, la demande prend souvent la forme d’une obligation ou d’un sentiment de culpabilité : « Je vais vraiment mal… tu

Una nena tenía una muñeca llamada Carolina desde que era muy chiquita. Estaba toda gastada: le faltaban mechones de pelo y uno de sus ojos ya no se cerraba. Sin embargo, seguía jugando con Carolina mientras la retaba sin parar y le exigía cada vez más y más. Un día, su abuela le regaló una muñeca nueva, muy bonita. La madre le preguntó cómo iba a llamarla. —La voy a llamar Pobre. —¿Por qué? —Porque ustedes siempre dicen: “¡Pobre, qué bonita es!” “¡Pobre, qué linda es!” Pobre