Muchas veces una relación deja de ser estrictamente personal. Se convierte en el reflejo de una relación mal resuelta. En realidad, toda relación que escala en intensidad entró en el juego del reflejo. Ya no se relacionan de modo transparente dos personas. Aparecen modalidades repetidas de una conflictiva anterior, una que quedó sin resolución y sin salida. Esas relaciones son tan difíciles de cortar como de mantener. Tienen la atracción fatal de ser reediciones de vínculos p

Often, a relationship stops being strictly personal. It becomes the reflection of an unresolved relationship. In fact, every relationship that escalates in intensity has entered the game of reflection. Two people no longer relate transparently. Repeated patterns from an earlier conflict emerge — one that was left unresolved, with no way out. These relationships are as hard to end as they are to sustain. They carry the fatal appeal of being re-editions of complex primary bonds

Souvent, une relation cesse d'être strictement personnelle. Elle devient le reflet d'une relation mal résolue. En réalité, toute relation qui monte en intensité est entrée dans le jeu du reflet. Deux personnes ne se relient plus de façon transparente. Apparaissent des modalités répétées d'un conflit antérieur, resté sans résolution ni issue. Ces relations sont aussi difficiles à rompre qu'à maintenir. Elles ont l'attrait fatal d'être des rééditions de liens primaires complexe

Me encanta un juego que implementó una pareja amiga: cuando uno de los dos necesita quejarse, tiene que subirse a una silla. El que se queda abajo, mientras escucha todo lo que el otro tenga para decir, responde siempre lo mismo: «Sí, yo te quiero y te valoro». Me parece interesante porque pone en evidencia un mecanismo bastante común: cuando no nos sentimos amados, queridos, tenidos en cuenta o mimados, nos quejamos. Y muchas veces la queja aparece justamente cuando sentimos

I love a little game that a couple of friends came up with: whenever one of them needs to complain, they have to stand on a chair. The other person stays down below and, no matter what the person on the chair says, always responds with the same thing: “Yes, I love you and I value you.” I think it’s brilliant because it highlights a very common mechanism: when we don’t feel loved, appreciated, considered, or cared for, we complain. And very often, the complaint appears precise

J’aime beaucoup un jeu qu’un couple d’amis a mis en place : lorsque l’un des deux a besoin de se plaindre, il doit monter sur une chaise. Pendant ce temps, celui qui reste en bas, peu importe ce que l’autre lui dit, répond toujours la même chose : « Oui, je t’aime et je tiens à toi. » Je trouve ça intéressant parce que cela met en évidence un mécanisme assez courant : lorsque nous ne nous sentons pas aimés, appréciés, pris en considération ou choyés, nous nous plaignons. Et b

Dicen que las relaciones empiezan a arruinarse cuando uno de los dos está working too hard. ¿Qué significa eso? Que estás poniendo demasiada energía en una relación. Callás lo que te molesta. Te acomodás constantemente al otro. Bajás las expectativas, pero no te alejás. En definitiva, estás haciendo un esfuerzo que debería ser compartido. Cuando eso ocurre, la relación ya perdió algo importante: el equilibrio. Puede tardar años en romperse, pero difícilmente prospere si uno d

People say that relationships begin to fall apart when one of the two people is working too hard. What does that mean? It means you're putting too much energy into the relationship. You stay quiet about what bothers you. You constantly adapt to the other person. You lower your expectations but never walk away. In short, you're making an effort that should be shared. When that happens, the relationship has already lost something essential: its balance. It may take years to end

On dit que les relations commencent à se détériorer lorsque l'une des deux personnes est en mode working too hard. Qu'est-ce que cela signifie ? Cela signifie que tu mets trop d'énergie dans la relation. Tu te tais lorsque quelque chose te dérange. Tu t'adaptes constamment à l'autre. Tu baisses tes attentes, mais tu ne t'éloignes pas. En somme, tu fais un effort qui devrait être partagé. Lorsque cela arrive, la relation a déjà perdu quelque chose d'essentiel : son équilibre.

Muchas veces, cuando tenemos una mala relación con un vecino, un conocido o alguien que nos pone los pelos de punta con sus actitudes, el problema no tiene tanto que ver con lo malo que esa persona hace, sino con lo bueno que no hace. Como si, en el fondo, la frase fuera: “Si no me querés, te odio.” Y así terminamos enojados con esa persona, acumulando razones y argumentos para justificar nuestro rechazo, cuando quizás, en realidad, nos derretiríamos si tan solo lográramos im

Creo que muchas veces es difícil saber cuándo es positivo hacerle una observación al otro y cuándo es mejor no hacerlo. Porque, aunque lo que uno dice pueda ser cierto, la otra persona no siempre está preparada para escucharlo. Por otro lado, qué triste sería que, por tu manera de reaccionar frente a las observaciones, los demás hayan aprendido que con vos no se puede hablar de ciertos temas, que no se te puede confrontar o decir nada que te incomode. Estoy convencida de que

I believe that it is often difficult to know when it is helpful to make an observation to someone and when it is better not to. Because, even if what we say may be true, the other person is not always ready to hear it. On the other hand, it would be sad if, because of the way you react to feedback, others have learned that certain subjects cannot be discussed with you, that they cannot challenge you or tell you something that might make you uncomfortable. I am convinced that

«Cupid's demanding back his arrow...» ("Cupido nos pide que le devolvamos la flecha"), canta Keira Knightley en Begin Again. Y creo que así funcionan todas las relaciones. Al principio, la flecha de Cupido nos hace ver casi exclusivamente lo mejor del otro. Todo parece especial, valioso y encantador. Pero llega un día en que Cupido pide la flecha de vuelta. La idealización se desvanece y empezamos a ver al otro tal como es: una persona real, con virtudes y defectos, fortaleza