Hay varias maneras de llevar adelante la vida. A veces parecés admirable cuando la conducís desde un sistema de ideas muy claro, todo pensado, razonado y ordenado. Pareciera que sabés exactamente hacia dónde querés ir. Y eso tiene un enorme valor: necesitamos ideas, principios y convicciones para orientarnos. El problema aparece cuando esas ideas dejan de poder ser revisadas por la experiencia. Cuando la realidad tiene que acomodarse siempre a lo que ya pensamos, en lugar de

There are many ways of moving through life. Sometimes we may seem admirable when we live according to a very clear system of ideas, carefully thought through, reasoned and structured. We then appear to know exactly where we are going. And that has great value: we need ideas, principles and convictions to guide us. The problem arises when those ideas can no longer be questioned by experience. When reality always has to fit what we already think, rather than also being allowed

Il y a plusieurs façons de mener sa vie. Parfois, on peut sembler admirable lorsqu’on la conduit à partir d’un système d’idées très clair, réfléchi, raisonné et structuré. On a alors l’impression de savoir exactement où l’on veut aller. Et cela a une grande valeur : nous avons besoin d’idées, de principes et de convictions pour nous orienter. Le problème apparaît lorsque ces idées ne peuvent plus être remises en question par l’expérience. Lorsque la réalité doit toujours s’ad

«La pena absorbe todo y lo magnifica», dice Eva María Rodríguez en un texto publicado en La Mente es Maravillosa. Este concepto es importantísimo para poder comprender al otro en sus noches oscuras. Si tomás al pie de la letra lo que tu amigo dice en esos momentos en los que ve «todo negro», probablemente te parezca un exagerado, alguien que ve fantasmas donde no los hay. Pero si sos capaz de ponerte por un momento en sus zapatos, de entender que está lastimado, herido, habla

“Sorrow absorbs everything and magnifies it,” says Eva María Rodríguez in a text published in La Mente es Maravillosa. This idea is essential when trying to understand someone in their darkest moments. If you take literally what your friend says during those moments when he sees “everything in black,” he may seem exaggerated to you, like someone seeing ghosts where there are none. But if you can, for a moment, put yourself in his shoes and understand that he is hurt, wounded,

« La peine absorbe tout et l’amplifie », dit Eva María Rodríguez dans un texte publié dans La Mente es Maravillosa. Cette idée est essentielle pour pouvoir comprendre l’autre dans ses nuits les plus sombres. Si tu prends au pied de la lettre ce que ton ami dit dans ces moments où il voit « tout en noir », il te paraîtra probablement excessif, comme quelqu’un qui voit des fantômes là où il n’y en a pas. Mais si tu es capable, pendant un instant, de te mettre à sa place, de com

Creo que la vergüenza salta una generación. Quien sintió, en algún momento de su vida, que era motivo de vergüenza para la familia —tal vez por ser hijo natural, o fruto de un embarazo no deseado— aprende desde chico a sobrecompensar. Aprende a adaptarse a esa situación delicada. Entonces se hace millonario, tiene éxito social. Todo en pos de lograr un lugar en la sociedad, de ser reconocido como valioso. En general, termina siendo una persona soberbia, altanera, que impone s

I believe shame skips a generation. Someone who, at some point in their life, felt they were a source of shame for the family — perhaps for being born out of wedlock, or the result of an unwanted pregnancy — learns from childhood to overcompensate. They learn to adapt to that delicate situation. So they become a millionaire, achieve social success. All of it in pursuit of a place in society, of being recognized as someone of worth. They generally end up becoming a rather arro

Je crois que la honte saute une génération. Celui qui, à un moment de sa vie, a senti qu'il était un motif de honte pour la famille — peut-être pour être un enfant naturel, ou le fruit d'une grossesse non désirée — apprend dès l'enfance à surcompenser. Il apprend à s'adapter à cette situation délicate. Alors il devient millionnaire, il connaît la réussite sociale. Tout cela dans le but d'obtenir une place dans la société, d'être reconnu comme quelqu'un de valeur. En général,

Muchas veces una relación deja de ser estrictamente personal. Se convierte en el reflejo de una relación mal resuelta. En realidad, toda relación que escala en intensidad entró en el juego del reflejo. Ya no se relacionan de modo transparente dos personas. Aparecen modalidades repetidas de una conflictiva anterior, una que quedó sin resolución y sin salida. Esas relaciones son tan difíciles de cortar como de mantener. Tienen la atracción fatal de ser reediciones de vínculos p

Often, a relationship stops being strictly personal. It becomes the reflection of an unresolved relationship. In fact, every relationship that escalates in intensity has entered the game of reflection. Two people no longer relate transparently. Repeated patterns from an earlier conflict emerge — one that was left unresolved, with no way out. These relationships are as hard to end as they are to sustain. They carry the fatal appeal of being re-editions of complex primary bonds

Souvent, une relation cesse d'être strictement personnelle. Elle devient le reflet d'une relation mal résolue. En réalité, toute relation qui monte en intensité est entrée dans le jeu du reflet. Deux personnes ne se relient plus de façon transparente. Apparaissent des modalités répétées d'un conflit antérieur, resté sans résolution ni issue. Ces relations sont aussi difficiles à rompre qu'à maintenir. Elles ont l'attrait fatal d'être des rééditions de liens primaires complexe

Me encanta un juego que implementó una pareja amiga: cuando uno de los dos necesita quejarse, tiene que subirse a una silla. El que se queda abajo, mientras escucha todo lo que el otro tenga para decir, responde siempre lo mismo: «Sí, yo te quiero y te valoro». Me parece interesante porque pone en evidencia un mecanismo bastante común: cuando no nos sentimos amados, queridos, tenidos en cuenta o mimados, nos quejamos. Y muchas veces la queja aparece justamente cuando sentimos

I love a little game that a couple of friends came up with: whenever one of them needs to complain, they have to stand on a chair. The other person stays down below and, no matter what the person on the chair says, always responds with the same thing: “Yes, I love you and I value you.” I think it’s brilliant because it highlights a very common mechanism: when we don’t feel loved, appreciated, considered, or cared for, we complain. And very often, the complaint appears precise

J’aime beaucoup un jeu qu’un couple d’amis a mis en place : lorsque l’un des deux a besoin de se plaindre, il doit monter sur une chaise. Pendant ce temps, celui qui reste en bas, peu importe ce que l’autre lui dit, répond toujours la même chose : « Oui, je t’aime et je tiens à toi. » Je trouve ça intéressant parce que cela met en évidence un mécanisme assez courant : lorsque nous ne nous sentons pas aimés, appréciés, pris en considération ou choyés, nous nous plaignons. Et b

Así como en la Justicia un fallo de un jurado puede sentar precedente para próximos casos similares, en las relaciones con nuestros hijos —y tal vez en todas las relaciones— cada gesto también sienta precedentes. Si una vez dejás que tu hijo se quede a dormir en tu cama, seguramente porque esa noche estás demasiado cansado/a para llevarlo a su cuarto, tu hijo va a entender que eso se puede hacer. Y probablemente vuelva a intentarlo cuando pueda. Si a tu hija adolescente le pe

Just as, in the legal system, a court decision can set a precedent for similar cases in the future, in our relationships with our children — and perhaps in all our relationships — every action can also set a precedent. If you let your child sleep in your bed one night, probably because you are too tired to take them back to their room, your child will understand that this is something that is allowed. And they will probably try it again when they get the chance. If you allow

Tout comme, en justice, une décision rendue par un tribunal peut servir de précédent pour des cas similaires à venir, dans nos relations avec nos enfants — et peut-être dans toutes nos relations — chaque geste crée lui aussi un précédent. Si, un soir, tu laisses ton enfant dormir dans ton lit, probablement parce que tu es trop fatigué(e) pour le raccompagner dans sa chambre, ton enfant va comprendre que c’est quelque chose qui est permis. Et il risque fort de recommencer dès

La maternidad es, sin duda, uno de los regalos más grandes que puede ofrecernos la vida. Hay pocos vínculos tan profundos como el que une a una madre con su hijo. Sin embargo, la sociedad parece entregar a cada madre un "libro" que indica cómo debería ser la madre ideal: qué está bien y qué está mal, qué se les permite a los hijos y qué no, qué hay que decirles y qué conviene evitar. Lo curioso es que ese libro cambia según la cultura e incluso según el grupo social. En algun

Motherhood is, without a doubt, one of the greatest gifts life can offer. Few bonds are as deep as the one between a mother and her child. Yet society seems to hand every mother a "book" that tells her how to be the ideal mother: what is right and wrong, what children should or shouldn't be allowed to do, what should be said to them, and what should be avoided. What's remarkable is that this book changes from one culture to another—and even from one social group to another. I