Dicen que las relaciones empiezan a arruinarse cuando uno de los dos está working too hard. ¿Qué significa eso? Que estás poniendo demasiada energía en una relación. Callás lo que te molesta. Te acomodás constantemente al otro. Bajás las expectativas, pero no te alejás. En definitiva, estás haciendo un esfuerzo que debería ser compartido. Cuando eso ocurre, la relación ya perdió algo importante: el equilibrio. Puede tardar años en romperse, pero difícilmente prospere si uno d

People say that relationships begin to fall apart when one of the two people is working too hard. What does that mean? It means you're putting too much energy into the relationship. You stay quiet about what bothers you. You constantly adapt to the other person. You lower your expectations but never walk away. In short, you're making an effort that should be shared. When that happens, the relationship has already lost something essential: its balance. It may take years to end

On dit que les relations commencent à se détériorer lorsque l'une des deux personnes est en mode working too hard. Qu'est-ce que cela signifie ? Cela signifie que tu mets trop d'énergie dans la relation. Tu te tais lorsque quelque chose te dérange. Tu t'adaptes constamment à l'autre. Tu baisses tes attentes, mais tu ne t'éloignes pas. En somme, tu fais un effort qui devrait être partagé. Lorsque cela arrive, la relation a déjà perdu quelque chose d'essentiel : son équilibre.

Vivir en sociedad implica estar constantemente creando acuerdos con los demás. Coordinás horarios, asumís compromisos, organizás proyectos y, muchas veces, simplemente das tu palabra. Al hacerlo, aportás a esa construcción invisible que sostiene los vínculos humanos: la confianza. Porque tu palabra tiene valor. Sin embargo, muchas veces la tratamos como algo flexible. Prometemos algo y luego lo cambiamos cuando deja de resultarnos cómodo, como si aquello hubiera sido solament

Living in society means constantly creating agreements with others. You coordinate schedules, make commitments, organize projects, and often, you simply give your word. By doing so, you contribute to the invisible foundation that supports human relationships: trust. Because your word has value. Yet we often treat it as something flexible. We promise something and then change it when it becomes inconvenient, as if it were merely “a way of speaking.” But every time you fail to

Vivre en société implique de créer constamment des accords avec les autres. Tu coordonnes des horaires, tu prends des engagements, tu organises des projets et, souvent, tu donnes simplement ta parole. En le faisant, tu contribues à cette construction invisible qui soutient les relations humaines : la confiance. Parce que ta parole a de la valeur. Pourtant, nous la traitons souvent comme quelque chose de flexible. Nous promettons quelque chose, puis nous le changeons lorsque c

En los años 60, Paul Watzlawick planteó cinco axiomas fundamentales sobre la comunicación humana. Entre ellos, hay tres ideas que, aunque parezcan evidentes, tienen consecuencias enormes en nuestra vida cotidiana: · Es imposible no comunicarse. · Toda comunicación tiene un nivel de contenido y un nivel de relación. La forma en que decimos algo también comunica y muchas veces define cómo será recibido el mensaje. · La comunicación tiene una dimensión verbal y

In the 1960s, Paul Watzlawick introduced five fundamental axioms about human communication. Among them, three ideas, although they may seem obvious, have profound consequences in our everyday lives: It is impossible not to communicate. Every communication has a content level and a relationship level. The way we say something also communicates a message and often determines how it will be received. Communication has both a verbal and a non-verbal dimension. Our words convey so

Dans les années 60, Paul Watzlawick a formulé cinq axiomes fondamentaux sur la communication humaine. Parmi ceux-ci, trois idées, qui peuvent sembler évidentes, ont pourtant des conséquences majeures dans notre vie quotidienne : Il est impossible de ne pas communiquer. Toute communication comporte un niveau de contenu et un niveau de relation. La manière dont nous disons quelque chose communique également un message et influence souvent la façon dont il sera reçu. La communic

Si te estás preguntando cómo distinguir si esa persona que se acerca a tu vida es un amigo, un “mensajero” que el destino pone en tu camino, o si es un “vampiro afectivo”, creo que es importante aprender a diferenciar entre quienes irradian y quienes absorben. Como bien se dice: hay mil maneras de ser infeliz, pero solo una de ser feliz. Una persona que irradia suele ser una persona sana, alegre, agradecida y en paz consigo misma. No significa que esté siempre feliz ni que nu

If you are wondering how to tell whether someone who enters your life is a friend, a “messenger” that destiny has placed on your path, or rather an “emotional vampire,” I believe it is important to learn the difference between those who radiate and those who absorb. As the saying goes: there are a thousand ways to be unhappy, but only one way to be happy. A person who radiates is usually someone who is healthy, joyful, grateful, and at peace with themselves. This does not mea

Si tu te demandes comment distinguer si la personne qui entre dans ta vie est un ami, un « messager » que le destin place sur ton chemin, ou plutôt un « vampire affectif », je crois qu’il est important d’apprendre à faire la différence entre ceux qui rayonnent et ceux qui absorbent. Comme on le dit souvent : il existe mille façons d’être malheureux, mais une seule façon d’être heureux. Une personne qui rayonne est généralement une personne saine, joyeuse, reconnaissante et en

Muchas veces, cuando tenemos una mala relación con un vecino, un conocido o alguien que nos pone los pelos de punta con sus actitudes, el problema no tiene tanto que ver con lo malo que esa persona hace, sino con lo bueno que no hace. Como si, en el fondo, la frase fuera: “Si no me querés, te odio.” Y así terminamos enojados con esa persona, acumulando razones y argumentos para justificar nuestro rechazo, cuando quizás, en realidad, nos derretiríamos si tan solo lográramos im

Often, when we have a difficult relationship with a neighbor, an acquaintance, or someone whose behavior gets under our skin, the problem is not so much what that person does wrong, but rather what they fail to do right. As if, deep down, the sentence was: “If you don’t love me, I hate you.” And so we become angry with that person, collecting reasons and arguments to justify our rejection, when perhaps, deep down, we would simply melt if we could feel that we mattered to them

Souvent, lorsque nous avons une mauvaise relation avec un voisin, une connaissance ou quelqu’un qui nous exaspère par ses attitudes, le problème ne vient pas tant de ce que cette personne fait de mal que de ce qu’elle ne fait pas de bien. Comme si, au fond, la phrase était : « Si tu ne m’aimes pas, je te déteste. » Et ainsi, nous finissons par être en colère contre cette personne, en accumulant des raisons et des arguments pour justifier notre rejet, alors qu’au fond, nous se

Creo que muchas veces es difícil saber cuándo es positivo hacerle una observación al otro y cuándo es mejor no hacerlo. Porque, aunque lo que uno dice pueda ser cierto, la otra persona no siempre está preparada para escucharlo. Por otro lado, qué triste sería que, por tu manera de reaccionar frente a las observaciones, los demás hayan aprendido que con vos no se puede hablar de ciertos temas, que no se te puede confrontar o decir nada que te incomode. Estoy convencida de que

I believe that it is often difficult to know when it is helpful to make an observation to someone and when it is better not to. Because, even if what we say may be true, the other person is not always ready to hear it. On the other hand, it would be sad if, because of the way you react to feedback, others have learned that certain subjects cannot be discussed with you, that they cannot challenge you or tell you something that might make you uncomfortable. I am convinced that

Je crois qu’il est souvent difficile de savoir quand il est positif de faire une remarque à quelqu’un et quand il vaut mieux s’abstenir. Parce que, même si ce que l’on dit peut être vrai, l’autre personne n’est pas toujours prête à l’entendre. D’un autre côté, il serait bien triste que, à cause de ta manière de réagir face aux remarques, les autres aient appris qu’avec toi certains sujets ne peuvent pas être abordés, qu’on ne peut pas te confronter ou te dire quelque chose qu

Los seres humanos estamos hechos para confiar. Nuestra vida en sociedad se construye sobre la confianza: en los demás, en las instituciones y en la realidad que nos rodea. Después de atravesar experiencias dolorosas, algunas personas llegan a la conclusión de que el mundo no es un lugar seguro y adoptan como principio vivir desconfiando de todo y de todos. Así construyen una vida más distante, más cuidadosa y, en cierta forma, más protegida. Al no confiar, es menos probable q

Human beings are wired to trust. Our life in society is built on trust: trust in others, in institutions, and in the reality that surrounds us. After experiencing painful situations, some people come to believe that the world is not a safe place and adopt the principle of distrusting everyone and everything. They build a life that is more distant, more cautious, and, in a way, more protected. By not trusting, they are less likely to feel disappointed. They suffer less, that i