Hay varias maneras de llevar adelante la vida. A veces parecés admirable cuando la conducís desde un sistema de ideas muy claro, todo pensado, razonado y ordenado. Pareciera que sabés exactamente hacia dónde querés ir. Y eso tiene un enorme valor: necesitamos ideas, principios y convicciones para orientarnos. El problema aparece cuando esas ideas dejan de poder ser revisadas por la experiencia. Cuando la realidad tiene que acomodarse siempre a lo que ya pensamos, en lugar de

«La pena absorbe todo y lo magnifica», dice Eva María Rodríguez en un texto publicado en La Mente es Maravillosa. Este concepto es importantísimo para poder comprender al otro en sus noches oscuras. Si tomás al pie de la letra lo que tu amigo dice en esos momentos en los que ve «todo negro», probablemente te parezca un exagerado, alguien que ve fantasmas donde no los hay. Pero si sos capaz de ponerte por un momento en sus zapatos, de entender que está lastimado, herido, habla

Creo que la vergüenza salta una generación. Quien sintió, en algún momento de su vida, que era motivo de vergüenza para la familia —tal vez por ser hijo natural, o fruto de un embarazo no deseado— aprende desde chico a sobrecompensar. Aprende a adaptarse a esa situación delicada. Entonces se hace millonario, tiene éxito social. Todo en pos de lograr un lugar en la sociedad, de ser reconocido como valioso. En general, termina siendo una persona soberbia, altanera, que impone s

Muchas veces una relación deja de ser estrictamente personal. Se convierte en el reflejo de una relación mal resuelta. En realidad, toda relación que escala en intensidad entró en el juego del reflejo. Ya no se relacionan de modo transparente dos personas. Aparecen modalidades repetidas de una conflictiva anterior, una que quedó sin resolución y sin salida. Esas relaciones son tan difíciles de cortar como de mantener. Tienen la atracción fatal de ser reediciones de vínculos p

Me encanta un juego que implementó una pareja amiga: cuando uno de los dos necesita quejarse, tiene que subirse a una silla. El que se queda abajo, mientras escucha todo lo que el otro tenga para decir, responde siempre lo mismo: «Sí, yo te quiero y te valoro». Me parece interesante porque pone en evidencia un mecanismo bastante común: cuando no nos sentimos amados, queridos, tenidos en cuenta o mimados, nos quejamos. Y muchas veces la queja aparece justamente cuando sentimos

Así como en la Justicia un fallo de un jurado puede sentar precedente para próximos casos similares, en las relaciones con nuestros hijos —y tal vez en todas las relaciones— cada gesto también sienta precedentes. Si una vez dejás que tu hijo se quede a dormir en tu cama, seguramente porque esa noche estás demasiado cansado/a para llevarlo a su cuarto, tu hijo va a entender que eso se puede hacer. Y probablemente vuelva a intentarlo cuando pueda. Si a tu hija adolescente le pe

La maternidad es, sin duda, uno de los regalos más grandes que puede ofrecernos la vida. Hay pocos vínculos tan profundos como el que une a una madre con su hijo. Sin embargo, la sociedad parece entregar a cada madre un "libro" que indica cómo debería ser la madre ideal: qué está bien y qué está mal, qué se les permite a los hijos y qué no, qué hay que decirles y qué conviene evitar. Lo curioso es que ese libro cambia según la cultura e incluso según el grupo social. En algun

Nuestros hijos nos escuchan mucho más de lo que creemos. Incluso el adolescente más rebelde sigue prestando atención. Pero, sobre todo, observan la imagen que les devolvemos de sí mismos. Muchas veces interpretan que lo que decimos de ellos es lo que esperamos de ellos. Y, sin darse cuenta, intentan ocupar ese lugar. Por eso, evitá hablar mal de tu hijo, especialmente delante de él, pero también cuando no está. Si hay algo que necesita corregir, señalalo con respeto y ayudalo

Dicen que las relaciones empiezan a arruinarse cuando uno de los dos está working too hard. ¿Qué significa eso? Que estás poniendo demasiada energía en una relación. Callás lo que te molesta. Te acomodás constantemente al otro. Bajás las expectativas, pero no te alejás. En definitiva, estás haciendo un esfuerzo que debería ser compartido. Cuando eso ocurre, la relación ya perdió algo importante: el equilibrio. Puede tardar años en romperse, pero difícilmente prospere si uno d

Vivir en sociedad implica estar constantemente creando acuerdos con los demás. Coordinás horarios, asumís compromisos, organizás proyectos y, muchas veces, simplemente das tu palabra. Al hacerlo, aportás a esa construcción invisible que sostiene los vínculos humanos: la confianza. Porque tu palabra tiene valor. Sin embargo, muchas veces la tratamos como algo flexible. Prometemos algo y luego lo cambiamos cuando deja de resultarnos cómodo, como si aquello hubiera sido solament

En los años 60, Paul Watzlawick planteó cinco axiomas fundamentales sobre la comunicación humana. Entre ellos, hay tres ideas que, aunque parezcan evidentes, tienen consecuencias enormes en nuestra vida cotidiana: · Es imposible no comunicarse. · Toda comunicación tiene un nivel de contenido y un nivel de relación. La forma en que decimos algo también comunica y muchas veces define cómo será recibido el mensaje. · La comunicación tiene una dimensión verbal y

Si te estás preguntando cómo distinguir si esa persona que se acerca a tu vida es un amigo, un “mensajero” que el destino pone en tu camino, o si es un “vampiro afectivo”, creo que es importante aprender a diferenciar entre quienes irradian y quienes absorben. Como bien se dice: hay mil maneras de ser infeliz, pero solo una de ser feliz. Una persona que irradia suele ser una persona sana, alegre, agradecida y en paz consigo misma. No significa que esté siempre feliz ni que nu

Muchas veces, cuando tenemos una mala relación con un vecino, un conocido o alguien que nos pone los pelos de punta con sus actitudes, el problema no tiene tanto que ver con lo malo que esa persona hace, sino con lo bueno que no hace. Como si, en el fondo, la frase fuera: “Si no me querés, te odio.” Y así terminamos enojados con esa persona, acumulando razones y argumentos para justificar nuestro rechazo, cuando quizás, en realidad, nos derretiríamos si tan solo lográramos im

Creo que muchas veces es difícil saber cuándo es positivo hacerle una observación al otro y cuándo es mejor no hacerlo. Porque, aunque lo que uno dice pueda ser cierto, la otra persona no siempre está preparada para escucharlo. Por otro lado, qué triste sería que, por tu manera de reaccionar frente a las observaciones, los demás hayan aprendido que con vos no se puede hablar de ciertos temas, que no se te puede confrontar o decir nada que te incomode. Estoy convencida de que

Los seres humanos estamos hechos para confiar. Nuestra vida en sociedad se construye sobre la confianza: en los demás, en las instituciones y en la realidad que nos rodea. Después de atravesar experiencias dolorosas, algunas personas llegan a la conclusión de que el mundo no es un lugar seguro y adoptan como principio vivir desconfiando de todo y de todos. Así construyen una vida más distante, más cuidadosa y, en cierta forma, más protegida. Al no confiar, es menos probable q

Las relaciones son como espejos en los que aprendemos a mirarnos. A través de la manera en que los demás nos tratan, vamos construyendo una imagen de nosotros mismos. Si nos hacen sentir frágiles, podemos empezar a creer que lo somos. Si nos miran como si estuviéramos equivocados o «locos», podemos terminar dudando de nuestra propia percepción. Lamentablemente, muchas veces los espejos más cercanos son también los que más se han deformado. Es como si las personas que amamos h

Hay estudios realizados sobre el efecto de contagio que se produce cuando algún famoso se suicida. Cuando Kurt Cobain se suicidó dejando una carta poética que explicaba romáticamente las razones de su decisión, la tasa de suicidio en Estados Unidos y Canadá subió un 30% en los 6 meses siguientes. De hecho a partir de ese momento se creó una ley en Norteamérica por la cual está prohibido presentar noticias de suicidios en televisión. Y menos que menos ofrecer del suicidio una

Hubo un libro que cambió mi mirada sobre los encuentros entre las personas. En “La novena revelación”, James Redfield habla sobre el sentido profundo de esos encuentros. El autor plantea que cada encuentro sucede por alguna razón. Que cuando alguien entra en tu vida es porque trae algo para vos: un mensaje, una enseñanza o una experiencia que puede transformarte. Y que, al mismo tiempo, quizás vos también tengas algo para aportar en la vida de esa persona. De esta misma idea

«Cupid's demanding back his arrow...» ("Cupido nos pide que le devolvamos la flecha"), canta Keira Knightley en Begin Again. Y creo que así funcionan todas las relaciones. Al principio, la flecha de Cupido nos hace ver casi exclusivamente lo mejor del otro. Todo parece especial, valioso y encantador. Pero llega un día en que Cupido pide la flecha de vuelta. La idealización se desvanece y empezamos a ver al otro tal como es: una persona real, con virtudes y defectos, fortaleza

El «para siempre» es posible. ¿Y cómo no va a serlo? En realidad, nadie pasa veinte, treinta o cuarenta años con la misma persona, porque ni el otro sigue siendo exactamente el mismo ni uno mismo es la misma personita que se casó años atrás. Con el paso del tiempo y las experiencias de la vida vamos cambiando infinidad de actitudes, creencias y maneras de mirar el mundo. El tiempo también nos enseña a ser más misericordiosos con los demás y con nosotros mismos. De hecho, creo