Dicen que las relaciones empiezan a arruinarse cuando uno de los dos está working too hard. ¿Qué significa eso? Que estás poniendo demasiada energía en una relación. Callás lo que te molesta. Te acomodás constantemente al otro. Bajás las expectativas, pero no te alejás. En definitiva, estás haciendo un esfuerzo que debería ser compartido. Cuando eso ocurre, la relación ya perdió algo importante: el equilibrio. Puede tardar años en romperse, pero difícilmente prospere si uno d

Vivir en sociedad implica estar constantemente creando acuerdos con los demás. Coordinás horarios, asumís compromisos, organizás proyectos y, muchas veces, simplemente das tu palabra. Al hacerlo, aportás a esa construcción invisible que sostiene los vínculos humanos: la confianza. Porque tu palabra tiene valor. Sin embargo, muchas veces la tratamos como algo flexible. Prometemos algo y luego lo cambiamos cuando deja de resultarnos cómodo, como si aquello hubiera sido solament

En los años 60, Paul Watzlawick planteó cinco axiomas fundamentales sobre la comunicación humana. Entre ellos, hay tres ideas que, aunque parezcan evidentes, tienen consecuencias enormes en nuestra vida cotidiana: · Es imposible no comunicarse. · Toda comunicación tiene un nivel de contenido y un nivel de relación. La forma en que decimos algo también comunica y muchas veces define cómo será recibido el mensaje. · La comunicación tiene una dimensión verbal y

Si te estás preguntando cómo distinguir si esa persona que se acerca a tu vida es un amigo, un “mensajero” que el destino pone en tu camino, o si es un “vampiro afectivo”, creo que es importante aprender a diferenciar entre quienes irradian y quienes absorben. Como bien se dice: hay mil maneras de ser infeliz, pero solo una de ser feliz. Una persona que irradia suele ser una persona sana, alegre, agradecida y en paz consigo misma. No significa que esté siempre feliz ni que nu

Muchas veces, cuando tenemos una mala relación con un vecino, un conocido o alguien que nos pone los pelos de punta con sus actitudes, el problema no tiene tanto que ver con lo malo que esa persona hace, sino con lo bueno que no hace. Como si, en el fondo, la frase fuera: “Si no me querés, te odio.” Y así terminamos enojados con esa persona, acumulando razones y argumentos para justificar nuestro rechazo, cuando quizás, en realidad, nos derretiríamos si tan solo lográramos im

Creo que muchas veces es difícil saber cuándo es positivo hacerle una observación al otro y cuándo es mejor no hacerlo. Porque, aunque lo que uno dice pueda ser cierto, la otra persona no siempre está preparada para escucharlo. Por otro lado, qué triste sería que, por tu manera de reaccionar frente a las observaciones, los demás hayan aprendido que con vos no se puede hablar de ciertos temas, que no se te puede confrontar o decir nada que te incomode. Estoy convencida de que

Los seres humanos estamos hechos para confiar. Nuestra vida en sociedad se construye sobre la confianza: en los demás, en las instituciones y en la realidad que nos rodea. Después de atravesar experiencias dolorosas, algunas personas llegan a la conclusión de que el mundo no es un lugar seguro y adoptan como principio vivir desconfiando de todo y de todos. Así construyen una vida más distante, más cuidadosa y, en cierta forma, más protegida. Al no confiar, es menos probable q

Las relaciones son como espejos en los que aprendemos a mirarnos. A través de la manera en que los demás nos tratan, vamos construyendo una imagen de nosotros mismos. Si nos hacen sentir frágiles, podemos empezar a creer que lo somos. Si nos miran como si estuviéramos equivocados o «locos», podemos terminar dudando de nuestra propia percepción. Lamentablemente, muchas veces los espejos más cercanos son también los que más se han deformado. Es como si las personas que amamos h

Hay estudios realizados sobre el efecto de contagio que se produce cuando algún famoso se suicida. Cuando Kurt Cobain se suicidó dejando una carta poética que explicaba romáticamente las razones de su decisión, la tasa de suicidio en Estados Unidos y Canadá subió un 30% en los 6 meses siguientes. De hecho a partir de ese momento se creó una ley en Norteamérica por la cual está prohibido presentar noticias de suicidios en televisión. Y menos que menos ofrecer del suicidio una

Hubo un libro que cambió mi mirada sobre los encuentros entre las personas. En “La novena revelación”, James Redfield habla sobre el sentido profundo de esos encuentros. El autor plantea que cada encuentro sucede por alguna razón. Que cuando alguien entra en tu vida es porque trae algo para vos: un mensaje, una enseñanza o una experiencia que puede transformarte. Y que, al mismo tiempo, quizás vos también tengas algo para aportar en la vida de esa persona. De esta misma idea

«Cupid's demanding back his arrow...» ("Cupido nos pide que le devolvamos la flecha"), canta Keira Knightley en Begin Again. Y creo que así funcionan todas las relaciones. Al principio, la flecha de Cupido nos hace ver casi exclusivamente lo mejor del otro. Todo parece especial, valioso y encantador. Pero llega un día en que Cupido pide la flecha de vuelta. La idealización se desvanece y empezamos a ver al otro tal como es: una persona real, con virtudes y defectos, fortaleza

El «para siempre» es posible. ¿Y cómo no va a serlo? En realidad, nadie pasa veinte, treinta o cuarenta años con la misma persona, porque ni el otro sigue siendo exactamente el mismo ni uno mismo es la misma personita que se casó años atrás. Con el paso del tiempo y las experiencias de la vida vamos cambiando infinidad de actitudes, creencias y maneras de mirar el mundo. El tiempo también nos enseña a ser más misericordiosos con los demás y con nosotros mismos. De hecho, creo

A veces queremos algo de otra persona, pero en lugar de pedirlo directamente intentamos conseguir un "sí" sin darle verdadera libertad para elegir. Un pedido honesto sería: "¿Te gustaría venir a casa?" "¿Querés ir al cine conmigo?" En cambio, cuando intentamos arrebatar el sí, el pedido viene disfrazado de obligación o culpa: "Estoy muy mal... vos no me vas a dejar solo, ¿no?" "No me siento bien... ¿acaso no vas a venir a verme?" En la pareja suele ser más sutil. A veces bast

Una nena tenía una muñeca llamada Carolina desde que era muy chiquita. Estaba toda gastada: le faltaban mechones de pelo y uno de sus ojos ya no se cerraba. Sin embargo, seguía jugando con Carolina mientras la retaba sin parar y le exigía cada vez más y más. Un día, su abuela le regaló una muñeca nueva, muy bonita. La madre le preguntó cómo iba a llamarla. —La voy a llamar Pobre. —¿Por qué? —Porque ustedes siempre dicen: “¡Pobre, qué bonita es!” “¡Pobre, qué linda es!” Pobre

Creo que la mayoría de los matrimonios que llegan a divorciarse son aquellos a los que les cuesta compartir con amigos, familia o terapeutas lo que está pasando en la pareja. Una vez compartido, el conflicto se desacelera. El hecho de que como matrimonio podamos ir a pedir ayuda profesional implica dos mensajes claros: aceptamos tener un inconveniente y estamos dispuestos a hacer algo para remontar la situación. Es difícil, es duro e incómodo. Pero si estás en un momento difí

La mayoría de los matrimonios de hoy son incapaces de atravesar las crisis. Así, las crisis suelen terminar en divorcio. Cuando estás en modo supervivencia surge el "sálvese quien pueda" y te ponés en primer lugar. Y lo que no sobrevive es el amor. Por eso las crisis son tan difíciles de atravesar. Con frecuencia, incluso cuando la crisis concreta ha terminado, la relación no logra reacomodarse. Entonces quedan dos personas que siguen juntas, pero profundamente desconectadas.

Hay muchas cosas que pueden generar conflictos en un matrimonio, pero creo que hay una que lo pone verdaderamente en peligro: dejar de hacer de la felicidad del otro una prioridad. Cuando te casás, asumís la responsabilidad de cuidar el crecimiento, la dignidad y el desarrollo de tu cónyuge. Pero cuando los hijos, el trabajo, las heridas personales o la búsqueda de tu propia felicidad ocupan ese lugar, el vínculo empieza a debilitarse. Entonces aparece un círculo vicioso: cad

Las relaciones amorosas suelen comenzar con admiración. Nos atraen personas que tienen algo que sentimos que nos falta. Si somos tímidos, nos atrae alguien seguro. Si somos miedosos, alguien valiente. Si nos cuesta manejarnos económicamente, alguien organizado. Si dependemos mucho de nuestra familia, alguien independiente. Y también sucede al revés. La persona segura puede admirar la sensibilidad del tímido. El valiente, la prudencia del que tiene miedo. El independiente, la

Hace tiempo que vengo observando este patrón en parejas que llevan más de quince años juntas. Y una y otra vez aparece la misma dinámica. La historia suele comenzar con una relación bastante equilibrada. Ambos aportan, ambos reciben. Pero con el tiempo, los platillos de la balanza empiezan a desnivelarse. Uno de los dos recibe golpes más duros de la vida mientras el otro atraviesa las etapas con mayor facilidad. O uno se enferma y el otro conserva la salud. O uno madura y el

Ser feliz implica perder todos los beneficios de no serlo. ¿Querés realmente ser feliz? Si sos feliz los demás van a apoyarse en vos como si fueras un pilar inamovible. El feliz tiene que apoyar, sostener, amar, proponer. ¿Y al feliz quién lo sostiene? Al feliz lo sostiene la felicidad misma, porque la felicidad es una fuerza que te acerca al sentido de la existencia y hace que, por el mismo hecho de ser feliz, seas capaz de dar sin cansancio, de sostener sin desfallecer y de