Il y a plusieurs façons de mener sa vie. Parfois, on peut sembler admirable lorsqu’on la conduit à partir d’un système d’idées très clair, réfléchi, raisonné et structuré. On a alors l’impression de savoir exactement où l’on veut aller. Et cela a une grande valeur : nous avons besoin d’idées, de principes et de convictions pour nous orienter. Le problème apparaît lorsque ces idées ne peuvent plus être remises en question par l’expérience. Lorsque la réalité doit toujours s’ad

« La peine absorbe tout et l’amplifie », dit Eva María Rodríguez dans un texte publié dans La Mente es Maravillosa. Cette idée est essentielle pour pouvoir comprendre l’autre dans ses nuits les plus sombres. Si tu prends au pied de la lettre ce que ton ami dit dans ces moments où il voit « tout en noir », il te paraîtra probablement excessif, comme quelqu’un qui voit des fantômes là où il n’y en a pas. Mais si tu es capable, pendant un instant, de te mettre à sa place, de com

Je crois que la honte saute une génération. Celui qui, à un moment de sa vie, a senti qu'il était un motif de honte pour la famille — peut-être pour être un enfant naturel, ou le fruit d'une grossesse non désirée — apprend dès l'enfance à surcompenser. Il apprend à s'adapter à cette situation délicate. Alors il devient millionnaire, il connaît la réussite sociale. Tout cela dans le but d'obtenir une place dans la société, d'être reconnu comme quelqu'un de valeur. En général,

Souvent, une relation cesse d'être strictement personnelle. Elle devient le reflet d'une relation mal résolue. En réalité, toute relation qui monte en intensité est entrée dans le jeu du reflet. Deux personnes ne se relient plus de façon transparente. Apparaissent des modalités répétées d'un conflit antérieur, resté sans résolution ni issue. Ces relations sont aussi difficiles à rompre qu'à maintenir. Elles ont l'attrait fatal d'être des rééditions de liens primaires complexe

J’aime beaucoup un jeu qu’un couple d’amis a mis en place : lorsque l’un des deux a besoin de se plaindre, il doit monter sur une chaise. Pendant ce temps, celui qui reste en bas, peu importe ce que l’autre lui dit, répond toujours la même chose : « Oui, je t’aime et je tiens à toi. » Je trouve ça intéressant parce que cela met en évidence un mécanisme assez courant : lorsque nous ne nous sentons pas aimés, appréciés, pris en considération ou choyés, nous nous plaignons. Et b

Tout comme, en justice, une décision rendue par un tribunal peut servir de précédent pour des cas similaires à venir, dans nos relations avec nos enfants — et peut-être dans toutes nos relations — chaque geste crée lui aussi un précédent. Si, un soir, tu laisses ton enfant dormir dans ton lit, probablement parce que tu es trop fatigué(e) pour le raccompagner dans sa chambre, ton enfant va comprendre que c’est quelque chose qui est permis. Et il risque fort de recommencer dès

La maternité est, sans aucun doute, l'un des plus beaux cadeaux que la vie puisse nous offrir. Peu de liens sont aussi profonds que celui qui unit une mère à son enfant. Pourtant, la société semble remettre à chaque mère un « livre » qui lui explique comment être la mère idéale : ce qui est bien ou mal, ce qui est permis ou interdit, ce qu'il faut dire aux enfants et ce qu'il vaut mieux éviter. Ce qui est fascinant, c'est que ce livre change selon les cultures et même selon l

Nos enfants nous écoutent bien plus que nous ne le croyons. Même l'adolescent le plus rebelle continue de prêter attention. Mais surtout, ils sont attentifs à l'image que nous leur renvoyons d'eux-mêmes. Très souvent, ils interprètent ce que nous disons à leur sujet comme ce que nous attendons d'eux. Sans même s'en rendre compte, ils essaient alors d'occuper cette place. C'est pourquoi il est important d'éviter de parler négativement de votre enfant, surtout en sa présence, m

On dit que les relations commencent à se détériorer lorsque l'une des deux personnes est en mode working too hard. Qu'est-ce que cela signifie ? Cela signifie que tu mets trop d'énergie dans la relation. Tu te tais lorsque quelque chose te dérange. Tu t'adaptes constamment à l'autre. Tu baisses tes attentes, mais tu ne t'éloignes pas. En somme, tu fais un effort qui devrait être partagé. Lorsque cela arrive, la relation a déjà perdu quelque chose d'essentiel : son équilibre.

Vivre en société implique de créer constamment des accords avec les autres. Tu coordonnes des horaires, tu prends des engagements, tu organises des projets et, souvent, tu donnes simplement ta parole. En le faisant, tu contribues à cette construction invisible qui soutient les relations humaines : la confiance. Parce que ta parole a de la valeur. Pourtant, nous la traitons souvent comme quelque chose de flexible. Nous promettons quelque chose, puis nous le changeons lorsque c

Dans les années 60, Paul Watzlawick a formulé cinq axiomes fondamentaux sur la communication humaine. Parmi ceux-ci, trois idées, qui peuvent sembler évidentes, ont pourtant des conséquences majeures dans notre vie quotidienne : Il est impossible de ne pas communiquer. Toute communication comporte un niveau de contenu et un niveau de relation. La manière dont nous disons quelque chose communique également un message et influence souvent la façon dont il sera reçu. La communic

Si tu te demandes comment distinguer si la personne qui entre dans ta vie est un ami, un « messager » que le destin place sur ton chemin, ou plutôt un « vampire affectif », je crois qu’il est important d’apprendre à faire la différence entre ceux qui rayonnent et ceux qui absorbent. Comme on le dit souvent : il existe mille façons d’être malheureux, mais une seule façon d’être heureux. Une personne qui rayonne est généralement une personne saine, joyeuse, reconnaissante et en

Souvent, lorsque nous avons une mauvaise relation avec un voisin, une connaissance ou quelqu’un qui nous exaspère par ses attitudes, le problème ne vient pas tant de ce que cette personne fait de mal que de ce qu’elle ne fait pas de bien. Comme si, au fond, la phrase était : « Si tu ne m’aimes pas, je te déteste. » Et ainsi, nous finissons par être en colère contre cette personne, en accumulant des raisons et des arguments pour justifier notre rejet, alors qu’au fond, nous se

Je crois qu’il est souvent difficile de savoir quand il est positif de faire une remarque à quelqu’un et quand il vaut mieux s’abstenir. Parce que, même si ce que l’on dit peut être vrai, l’autre personne n’est pas toujours prête à l’entendre. D’un autre côté, il serait bien triste que, à cause de ta manière de réagir face aux remarques, les autres aient appris qu’avec toi certains sujets ne peuvent pas être abordés, qu’on ne peut pas te confronter ou te dire quelque chose qu

Les êtres humains sont faits pour faire confiance. Notre vie en société repose sur la confiance : confiance envers les autres, envers les institutions et envers la réalité qui nous entoure. Après avoir vécu des expériences douloureuses, certaines personnes en viennent à la conclusion que le monde n’est pas un endroit sûr et adoptent comme principe de se méfier de tout et de tout le monde. Elles construisent ainsi une vie plus distante, plus prudente et, d’une certaine manière

Les relations sont comme des miroirs dans lesquels nous apprenons à nous regarder. À travers la manière dont les autres nous traitent, nous construisons peu à peu une image de nous-mêmes. S’ils nous font sentir fragiles, nous pouvons finir par croire que nous le sommes. S’ils nous regardent comme si nous étions « fous » ou dans l’erreur, nous pouvons commencer à douter de notre propre perception. Malheureusement, les miroirs les plus proches sont souvent aussi ceux qui se son

Il existe des études sur l’effet de contagion qui peut se produire lorsqu’une personne célèbre se suicide. Lorsque Kurt Cobain s’est suicidé en laissant une lettre poétique qui expliquait de manière romantique les raisons de son geste, le taux de suicide aux États-Unis et au Canada a augmenté de 30 % dans les six mois qui ont suivi. À partir de ce moment, des mesures ont été mises en place en Amérique du Nord afin d’éviter de présenter les suicides dans les médias d’une maniè

Il y a eu un livre qui a changé ma façon de voir les rencontres entre les personnes. Dans « La Prophétie des Andes », James Redfield parle du sens profond de ces rencontres. L’auteur propose que chaque rencontre arrive pour une raison. Que lorsqu’une personne entre dans notre vie, c’est parce qu’elle apporte quelque chose : un message, un apprentissage ou une expérience capable de nous transformer. Et qu’en même temps, nous avons peut-être aussi quelque chose à offrir dans la

« Cupid's demanding back his arrow… » (« Cupidon nous demande de lui rendre sa flèche »), chante Keira Knightley dans New York Melody (Begin Again). Et je crois que c’est ainsi que fonctionnent toutes les relations. Au début, la flèche de Cupidon nous fait voir presque exclusivement ce qu’il y a de meilleur chez l’autre. Tout semble spécial, précieux et merveilleux. Puis vient un jour où Cupidon réclame sa flèche. L’idéalisation s’estompe et nous commençons à voir l’autre tel

Le « pour toujours » est possible. Et comment ne le serait-il pas : on ne passe pas vingt, trente ou quarante ans avec la même personne parce qu'on n'est soi-même plus la même petite personne qui s'est mariée des années auparavant. Avec le temps et l'expérience de vie on modifie une infinité d'attitudes et de manières de voir le monde. Le temps nous apprend aussi à être plus miséricordieux avec les autres. Tellement que je crois qu'il ne serait même pas possible de se support